不要觸摸我內心最深處的美文隨筆
不要觸摸我內心最深處的美文隨筆1
——我以為雨從此停了,她又在秋深的夜里勾起我辛酸的回憶。
列車是緩緩開出了站臺,秋風是輕輕地吹落著枯葉,淚水是偷偷地流走在唇邊,我的心是倉惶地淡漠成無奈。
偶爾我不愿再把空間打開,那個許久都沒有再收到過留言,多時都沒有再踩到評論的地方,仿佛一瞬間好友從我的世界全部消失,唯一剩下的是我躲在陰冷的房子里,一邊吸著毒煙,一邊把發(fā)霉的日志撕碎。我不想再生活在那些空空虛幻的歲月里,我拼力地卻掙脫不去,那個每天都等候消息鈴聲響起的習慣。
山林深處的琴音,每個時刻都把我的思緒縈繞,我以為我可以靜靜地聆聽,不知是為何總有種心煩意亂把我的情緒波動,鎖清秋的微笑告訴了人生困惑時的答案。
偶爾有一天,我喜歡上了心隨琴動的可愛。是誰的昵稱從香香變成淡淡,鎖清秋永遠都不會知道,我第一次登陸她空間的時候,就知道她現(xiàn)實生活里姓劉。
也許一個埋藏很多年的秘密,只是一個在夢中會完全揭曉的夢,其實人生若只如初見,好像一見鐘情的命運也不屬于是我的,隨著月光被雨水沖洗成昏暗,那些夢在心弦外也走去蘇醒,睜開眼睛望過云端時,那一層迷霧還在愛與被愛的邊緣徘徊。
我不知道山林深處那朵嬌艷的奇花,什么時候會燦爛地盛開,當我匆匆逃避在溪澗的竹葉間時,才終于明白了那塊不知是幾千年的荒石,心中霾下的苦澀,皺紋里我只摸到了一片瑟瑟的苔蘚。
我把新的舊的竹葉子,用雙手撥去,平平地躺在那塊巨石的懷里,遠山又一曲琴聲蕩漾,我只閉上雙眼,繼續(xù)沉死在無影的白河深處。
不要觸摸我內心最深處的美文隨筆2
——我以為雨還要下,它卻在分別不久時停了。讓我困惑的總是每個晴天浮云遮蔽的光線,原來寄托在山林深處的迷霧,才是曾經最完美的雨季。
有一天,我打開鎖清秋的微博空間,里面寫著一句不要觸摸我內心最深處。或許在我們相識的那個時間,我曾無意地輕輕觸碰到了她內心的最深處,我不知道我每次的莫名提問,會勾起她怎樣的傷痛回憶,我只感覺她克制著想要發(fā)怒的心情,讓我欣慰的是她每次都是微笑的。
其實當我遇見鎖清秋的時候,已然有種恨晚的感覺。在那個初秋暖暖的午后,八月二十日我把一種源自山林深處的希望寄托給了我新買的手機。我不會讓鎖清秋知道見到她的那個瞬間,我心跳動過。其實原本不想再打開的心門,就那樣讓秋風伴著琴聲,悄悄然地打開了。在我的世界也在溪流的世界,從此多了一個重新開始的夢,鎖清秋讓我終于明白和懂得了這世界與人生中最美好的影子,就是留給明天追憶的恬然的微笑。
或許是因為從前流過太多的淚,才變換成濃霧籠罩白河的江湖,遠處只是朦朧的石山輪廓,當偶爾有一天聽到鎖清秋說受不了某些怪人,好像從那模模糊的山路間,傳來一陣音符錯亂的.琴聲,我手機里的聊天記錄從此再也沒有收到過新的留言。
我是匆匆地趕去的深山,也是茫茫地離開的竹林。來回的路途中都是雨水潮濕的心情,前面是帶著絕望的希望,后面似乎是帶著希望的絕望。當我恍如隔世地回到悲傷氣息還沒有散盡的黑暗角落的房間,只有手機成為了一生再不可能抹去的回憶,雖然短短暫的二十三天時間,相見只有五六次,卻可以讓我的心思觸劃出深深的痕跡。
其實心中的雨總算晴了,然而整個九月都還下著,那窗外我似乎總是可以聽到鎖清秋的笑語,偶爾有一天我在夢中見到了,那個還是頭發(fā)邊扎一朵粉粉花的淡淡的她,就像是一副我始終怎樣努力都碰不到的畫,我一擁抱就消失得再也找尋不見。
其實我不想再回想起過去的一切,因為我從鎖清秋的表情里,看到了一種曾經經歷過很多辛酸的苦澀,然而完全掩飾到一種可以很快樂的那些笑,讓我心弦波動過,其實鎖清秋空間里每個照片,我都能找到一個和我一樣的人生片段。
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