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我不怕死去,我只怕沒有明天的勵志文章
我坐在空無一人的辦公室里，等著月光慢慢被黑夜侵蝕，心里寂寞而凄涼，就好像有什么東西也在攫取著自己的生命一樣。
我這一個月一直病殃殃的，身體疲憊不堪，做事力不從心。
心電圖檢查結(jié)果是竇性心律不齊，醫(yī)生說這種算病也不算病，人多少都會出現(xiàn)這樣的狀況，若不放心可以再多做幾項檢查。
對于身體，我總是不太關(guān)心，所以聽完醫(yī)生這些話之后，就再也沒去檢查過。
可我仍舊很累，偶爾心慌，偶爾胸悶，感覺整個人都打不起精神。
想要關(guān)心周圍的人，給他們的朋友圈點個zan，或者想拿起電話問候一下家人，打開公眾號回復(fù)一下后臺留言，但很多時候，這些總是被工作或者其他瑣碎的事情推開，無心打理。
可能自己的目標(biāo)太大，而精力有限吧，也可能自己的夢想偉大，卻能力不足吧，又或者是前行得久了，我們總要停下來一段時間緩沖一下。
掛號那天，遇到一位與我年齡相仿的病人，面色蠟黃，頭發(fā)半白，身體消瘦，一副無精打采的樣子。
看他一個人坐在那里，我就問他：你這也是心臟不好？
他半天才反應(yīng)過來，緩緩轉(zhuǎn)向我：不是。
我繼續(xù)搭訕：你這面色怎么這么難看？
他：一直病來病去的，都習(xí)慣了。
我：什么病呢？
他：一種必須一直呆在病房里的病。
看樣子他并不想告訴我。簡單繞了幾句，他又把頭斜側(cè)向我，顧著看自己的手機了。
于是我坐在那就不停想，到底是什么病，讓人必須一直呆在病房里，走不出去，也見不到陽光呢？
那是我第一次感受到一種莫名的恐慌：說不定某天，我也會變成這樣。
狼狽我倒是不怕，我只是害怕這樣生活下去，像魚缸里的垂死的金魚，臨死前也聽不到溪流湖泊的聲音；像沙發(fā)上貪睡的貓，衰老前都未捕捉到一只真正的老鼠。
我奶奶就是這樣，從得乳腺癌開始，就一直大病不斷，直至癌細胞擴散全身，身體免疫功能喪失殆盡。
但可笑的是，她臨死前都不知道自己得的是什么病。
當(dāng)時我和妹妹每次回老家探親，父親都事先交代好，不要提“癌”字，不要說“死”字，更不能當(dāng)著奶奶的面表現(xiàn)出難過的神態(tài)。
父親當(dāng)時甚至在醫(yī)院里和醫(yī)生合謀，一起瞞著她，說這病沒什么大不了的，回家好好休養(yǎng)就成了。
奶奶是個聰明人，知道我念書多，所以每次回家都偷偷叫我過去，讓我?guī)退钏幒猩系恼f明書。她多少會有覺察，因為鄰居們多少有些識字的，知道那藥是診治什么病的。
可我早就接到父親的叮囑，每次都會告訴她，別聽那些人的閑言閑語，這些藥都是提高抵抗力的藥，正常人吃了也沒事。
奶奶信我，也信父親的，就這樣一直捱過了十多年，愣是把一身的病毒帶到泥土里。
也許父親是對的。當(dāng)時姥爺知道自己是胃癌以后，不到半年就去世了，都說是他心理壓力巨大，醫(yī)生當(dāng)時診斷，他至少可以維持三到五年。
但我如果某天也病倒了，卻是不想像奶奶一樣被隱瞞的。
不是我膽子大，無畏生死，只是我打小就是個精明的人，一直有規(guī)劃地活著。在我看來，迷茫茫不知所向地度過每一分每一秒都是浪費，這是比死亡更可怕的事。
至今我都一直在想，如果我們生下來脖子上就掛著一張牌子，上面寫好出生日期，也算好死亡日期，那就好多了。
如果這樣，接下來的每一天，我們都會無比珍惜。我們甚至?xí)裼痈呖蓟蛘吲瓮Y(jié)婚那天一樣，買來厚厚的一摞日歷，把逝去的日子劃掉，漏出今天，劃掉今天，迎接明天。
事實上，我們總是在說，卻從未有過迎接明天這種做法的。明天向來是用來揮霍和等待的，對待它我們從未有過太多的儀式感。今天過去了，自然就是明天。明天來了，也就來了。
我們是多么可憐的人類吶。不知道何時死去，也不知道明天何時過完。興許不知道意外和明天哪個先來，努力開心地過好今天，也是不錯的選擇吧。
從醫(yī)院回來的路上，恰巧在地鐵上碰到一對小孩。
男孩拉著女孩的手，羞澀澀地說：媽媽講了，你要跟著我，不能走丟了。
女孩使勁兒掙脫開，沖著男生喊：我媽媽也說了，不能別人說什么就是什么。
男孩支支吾吾答不上來，氣得轉(zhuǎn)過身去：哼，看哪天你走丟的。
女孩片刻不做聲，想了半天說：可是你也不能一直跟著我啊。
男孩又轉(zhuǎn)過身來：怎么不能？我明天、后天、大后天、大大后天、大大大大……后天，都能跟你走。
女孩不服氣：明天媽媽帶我去姥姥家，你不能去！
好羨慕啊，他們的明天那么簡單美好，而我們的明天，丟去哪里了呢？
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