高冷笑話大全2017
不是我吹，吹牛還沒人吹得過我
高冷笑話
高冷笑話(一)
1、秦玲寫了一篇小說拿給我：“趙老師，還得麻煩您給我看看指導指導!”
趙老師拿過小說看到一段是這么寫的“……在這個包間里坐著一對男女情侶……”
趙老師就問秦玲：“這一對男女情侶屬于詞語重復吧，改成‘一對情侶’就行了。”
秦玲笑了笑說：“過去可以這么寫，現在還真得具體說明一下是一對男女情侶!”
趙老師表示很無語....
2、老師：小明，聽說你是富二代?
小明：是啊....
老師：哦，你爸做什么的，那么有錢?
小明：專門與豪車打交道的....
老師：哦，是賣車的吧?
小明：不，不，不，專門碰瓷的.....
老師。。。
3、昨天我吃壞了肚子，去診所看病。
推開醫(yī)生的門，有三個穿白大褂的，我拍了拍最后一個女醫(yī)生：“大夫，我吃壞了肚子，很急，給我開點藥吧!”
女醫(yī)生回過頭：“我是超市賣蛋糕的面點師，不是大夫。”
我又拍了拍中間一個穿白大褂的醫(yī)生：“大夫，大夫，我吃壞了肚子，很急，給我開點藥吧!”
他轉過頭：“兄弟，我是實驗員，做實驗弄傷手了來看病，不是大夫。”
我又怕了拍最前面的穿白大褂的：“大夫，我吃壞了肚子，很急，給我開點藥吧!”
他轉過頭：“你咋知道我是大夫呢?”
我：“他倆都不是大夫，這診所就剩你了，你肯定是大夫啊。”
他一臉無奈：“我爺爺去世了發(fā)喪呢，我哭得頭暈，來開點藥。”
我：。。。。。。
高冷笑話(二)
1、一姑娘發(fā)貼：老公出軌了怎么辦?
我回道：把你微信給我，我也幫你出軌一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟著吃呀。
2、阿呆去面試，經理讓他填屢歷，
他題筆書：五歲偷雞，六歲偷鴨，八九歲開始學文化;初中偷考題，高中搞校花，大學四年苦，換來工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑
拿，業(yè)績一團糟，老板趕我回老家。你要問我都會啥?從小會騙術，長大會欺詐，其他都不會，您能要我嗎?
經理笑容可掬的道：趕緊滾蛋吧!
3、我們領導太難伺候了，我替他辦了事，他還不高興!
領導說不想讓他老婆纏著他，我靈機一動就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆從此就不再纏他了。
我陪領導出差住賓館，他跟我說想找女人，我大晚上開車把他老婆接來了，領導惡狠狠的瞪了我半個小時。
最近一次，領導說覺得生活很乏味，想找點刺激的事情干干，我就打電話給紀委人員�，F在領導在監(jiān)獄，再也不覺得生活乏味了…
…
4、我：任何企業(yè)都有自己的文化，員工都有共同的價值觀，為了這些，我經常給員工參加培訓的機會。員工們每天都很興奮，時
不時的喊公司的口號。員工們認為我們的公司會越來越好，爭先恐后的拿錢入股。
Pol.ice：閉嘴，你以為把傳銷說成這樣子就不違法了!
高冷笑話(三)
1、蠟燭也是神器，表白可以用，搞情調可以用，玩刺激可以用，最后上墳還可以用!
2、很多人發(fā)現自己在錢、權、女人的問題上比不過別人，于是開始試著在道德和人生境界上做文章。
3、汽車在很早之前就為吸煙者配備了點火器和煙灰缸，而現在使用智能手機已經十多年，汽車制造商仍然沒有想到配個手機座。
4、當你明白，戴三百塊的表和三百萬的`表，時間是一樣的;
喝三十塊的酒和三千塊的酒，嘔吐是一樣的;
住三十平米的房和三百平米的房，孤獨是一樣的;
抽十塊的煙和抽100塊的煙都會得肺癌。。。
你就會發(fā)現，這樣安慰自己效果還真TM不錯呢!
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