你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是陽光網(wǎng)小編為你精心準備的《經(jīng)典夫妻笑話段子》，歡迎觀看!

藝高人膽大

　　1. 深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺?話題由你定!偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重!一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧?那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商!!!

　　2. 《教育法》有規(guī)定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規(guī)工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎?學生一起回答：沒——有——我疑惑了。我又問：真的嗎?一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。

　　3. 我們班一同學外號“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個轉(zhuǎn)彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：“太君，自己人，別開槍，自己人”。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。

　　4. 我是新老師，代一班初中數(shù)學。結果成績不好，我在班里訓話：“我當年成績怎么著也輕輕松松過呀?!你們這個分數(shù)!說明了什么!!”墻角有人答：“你老師比我老師有水平!”

　　5. 教師節(jié)那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。

　　6. 某大學食堂內(nèi)，小明問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃?”廚師答道：“不可能吧?這就是昨天的包子呀?”

　　7. 市優(yōu)秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發(fā)生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架(大家)!

　　8. 班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠

　　9. 某日，物理老師下課的時候說：“同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內(nèi)容都是前幾年高考的內(nèi)容，我建議……”還沒說完，就被一個男聲打斷：“別說那么多廢話了，開個價吧!”

　　10. 教數(shù)學的老劉最近把自己的長發(fā)和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：“你們班的劉老師來了沒有?”學生看到后，大家邊笑邊說：“天啊，劉老師剪了頭發(fā)，連自己都認不出來了。”

　　經(jīng)典夫妻笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。

　　2. “明天穿校服知道么?”他打電話給她。“知道了……”她有些不耐煩，“婆婆媽媽的……”第二天，“你耍我!”她發(fā)現(xiàn)校園里沒有一個人穿校服。“只是想穿情侶裝了……”他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。

　　3. 某天上課。老師發(fā)現(xiàn)有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：“給你取個日本名，缺心眼子”。學生反駁：“那我也給你取個。大完犢子”老師：“……”

　　4. 語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：“這句話要如何縮寫。”突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～!

　　5. 老師：“你怎么偷懶?其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊?”學生：“不，是他們偷懶。”老師：“為什么?”學生：“因為他們怕多走路。”

　　6. 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了!年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊!

　　7. 某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成余字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，于卷未批曰：文雖僅字，已大有可觀。如果加，好成亂話三千矣。

　　8. 一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經(jīng)據(jù)典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了‘飯袋’?

　　9. 下課后，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：“今天晚上你有沒有事?”只見女同學羞紅著臉：“沒有……”于是男老師就直接進攻：“沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。”

　　10. 初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好…可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受…

　　經(jīng)典夫妻笑話段子(精選篇)

　　1. 有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

　　2. 學生甲：“謝天謝地，今天不用考試了!”學生乙：“是嗎?老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎?”學生甲：“可你看窗外，不是正在飄雪花嗎?”

　　3. 老師問，誰能把“燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現(xiàn)代文?答曰：“哥的世界你不懂!”

　　4. 老師問：有誰知道爸爸的年齡?小強舉手：五歲!老師笑：爸爸不會這么小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。

　　5. 今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊!

　　6. 小依的同桌是一個女生，他跟她說：“你的褲子邊上有一個線頭。”她說：“你有剪刀嗎?借我剪一下。”他說：“殺雞用牛刀，看我的。”他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：“你說怎么辦了?我多難堪呀。”他說：“干脆我把你的`褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。”

　　7. 高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節(jié)課是語文課，老師講課發(fā)現(xiàn)他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以后，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago……

　　8. 今天我的同桌跟我說“男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方;女的穿很少的時候，總看人家有布的地方!”

　　9. 老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌：“老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊”

　　10. 同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。