心底的淚水文章
心底的淚水
你會在寂寞的時候想到誰？有的時候不是想不到，而是不敢想，因為那會使你“痛”。情感本身就是一種“痛”，它痛就痛在一個“說不清”或者是“說不出來”。情感的痛來自心底，人們不愿意將這個痛那么的張揚出來，那樣不但不會是自己擺脫，還會使自己陷入更大的痛苦之中，不能自拔。所以人們只有把這份感情的眼淚流在心底，默默的祝福著那個自己深愛的人。
能夠有知道你在心底流淚的人，你是幸福的。有的時候，別說你的淚水流在心底，就是流在臉上，也不會有人知曉你為什么流淚？不是以為你留下的淚水是因為別的什么，就是以為你的眼睛被風沙迷了。那才是你的無奈呢，也是你最悲哀的悲哀了。
看不到的淚水才是真實的，往往這個看不到的淚水才是人心底的真實的情感解讀。愛你的人會懂，他會把你心里的淚水放到自己的心里融化，帶給你一個只有歡笑的淚水，永遠不會有“痛”的淚水。就像那篇文章中說的那句話：“我感到了你的眼淚，因為你在我的心里�！边@就是所謂的“心心相印”吧，也許這個時候的“心心相印”比那些歡樂時候的、躁動時候的感覺要感動的多吧？
看不到的淚水不是沒有流淚，只是淚水的內(nèi)涵不一樣�？吹靡姷臏I水不見得是一個真實的感覺，看不見的淚水卻發(fā)自內(nèi)心。
也許你會在夜里流淚，只是默默的流著，沒人知道。也許他或者她也會在夜里偷偷拭去情感的淚痕。其實那都是心里的淚水，在漫漫長夜里由心溢出的淚水，很冷很冷，沒有溫度。
懂得去看到，你會知道愛是那么的沉重，別用你的任性去造就又一個有著看不見淚水的淚眼，這樣的故事最好永遠是這樣開頭的："從前……
如若離去，無須再多言爭吵
“我想請問你，你到底請我來這里是做什么的？什么事情都要我去做，你以為我是鐵人嗎？”生產(chǎn)部的組長又一次對我咆哮著。這已經(jīng)不是第一次對著我大發(fā)雷霆，我作為一個消息傳遞者，既要準確傳遞信息，也要將底層的浮躁壓在自己的心里。我不想將他的氣話報告給上級，這樣對他沒有好處，我相信那只是氣話。
但是，我一次次的忍耐，一次次的疏通，他卻完全看不見。集體會議的時候叫他提意見的時候，半粒字都不說。到了實施的時候就諸多意見，諸多不服。同職位的職員，對于彼此的工作內(nèi)容本來就了如指掌，但是關(guān)鍵時候卻將自己的火氣降落在我的身上。這讓我感覺到無比的傷心和吃力，我不知道該如何面對，有時候只能暗暗落淚了！其實，我又怎么不懂他的心情呢？我們?yōu)橥婚g公司做事，里面的流程大家都很熟悉的。
只是，我也有難過的時候，我也有感覺到無力的情況。當我對公司那些無理的制度不滿時，我有提過意見，也有置身分析問題的前因后果。但是，我們面對的上司和我們的思想不一樣，他要求的東西，是我們這些屬下難以改變的事情。既然是領(lǐng)導(dǎo)不重視我們的意見，我們還能怎么辦？如果不選擇離開，只有按照他的方法把事情做好。但是，你要是真的受不了的話，你可以馬上辭職撿包袱走人。
對于我來說，這份工作還有值得我逗留的價值時，我不會選擇離開。因為不論其工作的未來，就為自己這份工作負起責任。這不是在玩游戲，而是在磨練自己，讓自己學會應(yīng)對各種生活，各種突發(fā)事件。因此，我不會多說叛逆的話，哪怕有時候自己心里都無法承受。我很懂得，世間人除了自己以外，沒有人能夠控制自己的思想和意識。你不喜歡做某件事時，向別人討一個環(huán)境，久了你還是會產(chǎn)生厭惡感。如果一直這樣，那么自己就沒有了可繼續(xù)堅持的理由。
同事的做法我表示很不理解，你問我我請你來是做什么的？這未免也太好笑了點兒吧？我不是老板，只不過是和你一樣站在崗位各行己事的人！你若有不滿意的地方，可以直截了當去找最高領(lǐng)導(dǎo)商討，而不是對著我說就能換來什么好的結(jié)局。我不會將你的話傳到他的耳朵里，一來我不喜歡做小人，二來我不喜歡干涉他人的政權(quán)。所以，你的話只能刺激到我，其他人毫發(fā)無損，對你自己而言更是毫無意義。
話已至此，我只能說一句：如若離去，無須再多言爭吵。如果你覺得別人有意刁難了自己，第一，你可以找他談判；第二，撿包袱走人。兜大圈好玩嗎？不好玩。再說時間寶貴，拖拉和妥協(xié)對自己沒有意義。要走要留，最關(guān)鍵是別忘記兩個字——干脆。
如若不是
如若不是當初那場遇見，而今才填補了這段空白；
如若不是當初那一瞬間，而今才修復(fù)了這份遺憾；
如若不是當初那位少年，而今才溫暖了這顆冰心；
如若不是當初那個承諾，而今才了結(jié)了這世心愿；
如若不是當初那份執(zhí)拗，而今才擁有了這場邂逅…
作者你是我抹不去的傷ヽ的文集
轉(zhuǎn)身的溫柔該給誰
當?shù)谝荒柟庹者M書房，她著一件中長款的白色毛衣，嬌小的身體獨倚窗前，微風吹起長發(fā)，手里的咖啡飄出陣陣香氣，這香氣溫暖的徐徐升起，而后輕飄而去，輕輕的化解了這初冬的寒。
又是那么一個安靜的下午，一杯香茗，一本雜志，一首老歌，托著腮的她，回憶著自己擁有過的幸福，嘴角不時泛起陣陣笑容，酒窩里透著甜蜜。
終于有那么一個夜晚，她穿起那身紅色旗袍，手里舉起紅酒，輕觸著這淡淡的苦澀，微醉的她抬手撫摸自己的額頭，漲紅的臉頰讓他顯得分外妖嬈。
這些畫面像照片那般唯美，映進我的心里，那份恬靜與愜意肆意流淌，我把這稱為溫柔。
“轉(zhuǎn)身太溫柔”這個網(wǎng)名是在那年的大年初二有的，也就是分手后的第二天，之所以換網(wǎng)名是因為原來的那串符號是情侶網(wǎng)名，而回到單身的我想忘了那段過去。起這個名字的緣由是沒有什么課考究的，只是因為我現(xiàn)在是處在一個轉(zhuǎn)身的階段，而我也喜歡溫柔兩個字。記得那時候他給我提了一個條件，說是在以后的時候要和他見一面，我答應(yīng)了，后來想想這樣有些太不干脆了，所以起名為太溫柔。其實現(xiàn)在來講是沒有什么意義的，因為分手后我們就是兩個世界的人，誰都沒有聯(lián)系過誰，更沒有再見過面。不知不覺這個網(wǎng)名已經(jīng)讓我用了兩年多，至此我沒有要換掉它的`意思，也許是習慣了吧�；蛘撸緵]有發(fā)生讓我換掉它的沖動，因為沒有人可以給我那種說不出的感覺吧。
時間流逝，我也漸漸的忘了有關(guān)他的一切，偶然的一次在夜里夢到他，卻是他笑得那般猙獰，我不知道是什么原因讓這段回憶變得如此可怕，還把我嚇出了一身冷汗。既然這樣，我那轉(zhuǎn)身的溫柔怎么可能留給他？
第二個闖入我世界的人是他，從熟悉到陌生，從那個相敬如賓的師生關(guān)系到現(xiàn)在生死一共的愛人，我們也像所有情侶一樣經(jīng)歷了火熱，最終歸于平淡。我曾經(jīng)被感動過，也曾經(jīng)失望過。其實現(xiàn)在經(jīng)歷的愛情是和我內(nèi)心中的想象是有所出入的，或許是因為我把愛情想的太過虛幻，太過完美了吧。我喜歡晚上臨睡前和他十指相扣的感覺，那種感覺很溫暖很安全�？墒俏铱奁鼤r他的漠不關(guān)心卻曾一度碎了我的心。一直感覺我們兩個人在一起，是我付出的要高于他，正是因為我仰視著他，才讓我的心里有了自卑感，一直感覺他愛的不是我這樣的類型。我也慢慢的由原來的自己變得不像我。但是這么多的努力過后，他的感情還是這般，我開始漸漸做回自己，不再因為他而去改變自己的什么。心里總是時時提醒自己，如果有下輩子，我一定要找個愛我多于我愛的人，讓我也像公主般快樂生活。此時此刻，我的溫柔不知道該不該留給他。
生活還在繼續(xù)，喜怒哀樂還會幕幕重演，這轉(zhuǎn)身的溫柔該留給誰呢？又有誰會在意這份被我視為珍寶的溫柔呢？會有人去爭取嗎？讓時間給個答案！
賣香蕉的老夫婦
清晨，一縷陽光穿過窗子落下溫暖的輕紗。捧起一襲陽光，心暖暖的，閉上眼睛，窗外的風拂動安靜的風鈴，落下甜蜜的旋律。日子，簡約而美好，在我的心中落下嫻雅的痕跡。
喜歡這樣寧靜安詳?shù)娜兆樱粏柺浪仔鷩�，不道凡塵憂思，靜靜的躺在床上，或者椅子上，感受時光落在身上的靜謐。一個人生活，安靜而灑脫，少了一份熱鬧的關(guān)注，卻多了一份高雅的關(guān)心。
曾幾何時，渴望身邊有一個他陪伴著自己一路走過。希望他牽著我的手去看日出、日落，希望他牽著我的手去賞花開、花落……然而，這些日子似乎一直都是一個夢想，遙遠且渺茫。有多少次看著往來的過客，心里表示十分不相信愛情這兩個字。
但是，樓下賣香蕉的老夫婦感動了我，也讓我重新相信愛情這兩個字。
每天早上，天色朦朦朧朧，冷色的天空讓人心倍感凄冷。一對看似70多歲的老夫婦總會準時地一前一后經(jīng)過，然后在市場的某個路邊停下，把香蕉擺放好。老奶奶的手中總是有一張手帕，隨時準備給老爺爺擦去額上的汗。老奶奶的臉色看起來比老爺爺好很多，但是老爺爺從來都不肯讓老奶奶動手干活，無論大事小事都一人完成。
老奶奶坐在一邊吆路人買香蕉，但是停下腳步的人并不多，他們?nèi)匀晃⑿Α?/p>
其實，有一點想不通，為什么這對老夫婦的兒女愿意讓這么大年紀的他們出來擺攤賣香蕉呢？后來一打聽，原來是兩老人平時在家里閑著沒事可做，又想找點事情來打發(fā)時間。原本老奶奶是不愿意的，畢竟他們不缺錢花�？墒牵蠣敔旈_了口，她便也爽快的答應(yīng)。
對于老奶奶來說，每天都能夠陪在老爺爺?shù)纳磉吥鞘且患䶮o比幸福的事情。老人年紀大了，兒女的世界與他們甚是有隔閡，而且很多事情也不需要去插手。年輕時因為勞碌于生活而缺少享受愛情里的二人世界，如今一切都安定了下來，兩人自當會好好的互相珍惜彼此，安好的走完那已不多的路。
說起來有點傷感，老夫婦年紀大了，以后不知還有多少時間相依相伴。年輕時那些時光隨了流水，早已經(jīng)無法要回來。這一下，我不禁想起了那些分分合合的戀人，他們總會因為一點小問題就不放過對方，總覺得對方一個小缺點會讓天塌下來。殊不知，兩個人在一起最重要的是兩心相知，互相包容，互相關(guān)愛。只有兩個人團結(jié)互愛，人生的路上才不會落下遺憾。
中午下班的時候，我買了一串香蕉，老爺爺說話的語氣含著很濃的時代味道。曾經(jīng)，我爺爺也是這樣說話的，老是讓人容易誤會。但一旁的老奶奶微笑著說了幾句話，兩人又很平靜的笑了笑。
香蕉并不貴，而我卻覺得這一串香蕉價值連城，它們帶著一份濃厚的愛，它們彰顯著一份永遠都會相依相伴的愛。老夫婦的笑定格在我生命的某一瞬間，給了我堅定的信心和勇氣向前走，他們讓我明白，年輕才是資本。年輕時能夠喜歡什么就去追求什么，這是偌大的幸福，這是任何珠寶都買不回來的如花歲月。
老夫婦的愛是不會隨著歲月的流逝而凋零的，只要心在，愛便在。無論說什么，老來時還有人愛，有人陪伴就是幸福的，而這些必須在年輕時努力……
娶你，是用來疼的
兩年多的時間，一個人有機會獨處的時候，這句話，總會在我的腦海中閃現(xiàn)。
深知，這曾經(jīng)寫給你的詩歌中的詩句，讓我刻骨銘心。
此刻，捫心自問，這不算誓言的告白，日子中，我究竟踐行了多少？
從來不敢忘記這一路上你對我的好，平淡卻震撼人心。遇見你之前，我的生活充滿了茫然，甚至很長一段時間我給自己的文字中滿是困頓與傷感，有時候，甚至覺得自己無路可走。
九月，我的生命你的駐足，你日子中時常的關(guān)懷與問候，你真心的微笑，使一顆漂泊的心終于有了依靠�！皥�(zhí)子之手，與子偕老”的畫面，時常映現(xiàn)與我的夢中，使我喜極而泣。
我知道，愛情的花開了，在我26歲的人生。
冬日，雪落北方，銀裝素裹的冬日，你成為了我最美的紅衣新娘。那一刻起，牽手的歲月使我不再孤獨。笑容、從容、灑脫這一切又回到了我的世界，我開始自信的生活，努力的工作。
后來的我們與大多數(shù)人沒什么不同，各自世界中忙碌的你我，偶爾，也會為瑣事紛爭。你說，那是生活給予我們的調(diào)味品。一句話，讓我淚如雨下。從未告訴你的是，娶你，是用來疼的。
此刻，從時光中走出，心中多少有一些慚愧。
一直覺得自己飽讀詩書，這一切鑄就的深沉，說實話，是你所不能及，加上你對我的一些事情的不放心。所以快兩年的時間，我們很少推心置腹的交談。
直到那一天，你從單位回來，把離婚協(xié)議書放在了房間的書桌上，一句話“有時間看看，簽了吧”淡淡的言語，瞬間的凝視，攝人心魄。
隨后幾天，那一頁紙及你的冷漠讓我無法心安，痛苦與迷茫共存。雨夜，獨坐房間，反反復(fù)復(fù)聆聽著一首歌，淚雨紛飛。一個人靜靜的想了很多，女兒的乖巧、聰明，母親漸漸蒼老的臉龐及歲月添加的白發(fā)，兩年來我對你精神世界的敷衍，一一從我的腦海中閃現(xiàn)，反反復(fù)復(fù)。
一直記得許多年前寫在日記本上的一句話“結(jié)婚前，選擇你所愛的；結(jié)婚后，愛你所選擇的”。26年的人生，等到了你，牽手白頭的誓言清晰難忘，如今卻要面對支離破碎。
說實話，不忍放棄，更不愿放棄。
清晨，早早的起床，看到窗外的陽光，心里一遍遍的告誡自己，任何時候都不能放棄這個將生命中所有美好都給予了我的女子，生死相依，不離不棄。
頃刻，心里輕松了許多。
從此以后，我將會把你放在心上，慢慢的學會寬容你的驕縱，理解你的稀薄，用力愛，好好愛，不給自己留下任何的后路。
想著有一天，當你纖弱的小手拔去我第一根白發(fā)的時候，我的手輕拂你眼角初現(xiàn)皺紋的時候，我們還能牽著彼此的手，在大雁從南方飛回來的圖景中，回家一起慢慢變老。
那時候，我可以在笑容中大聲的告白“娶你，是用來疼的”。
而你，只是甜甜的微笑。
迷惘九月傷感青春
什么時候到冬天，我忽然好盼望冬天的來臨，下一場漫天的大雪，我好想把自己的傷感掩埋在那樣的一場的雪里面，從此，不再讓別人看見。
今天又去醫(yī)院了，唉，為什么就這樣變成林黛玉了，還能不能好起來呢？
今天終于像樣的吃了一頓飯，前幾天，一共才吃了多半塊月餅，因為傷心，食物，真的難以下咽。
生活里面發(fā)生了太多太多劇烈的變化，并且，哪一件都沒有朝著我希望的方向進行，這一切是多么可悲。
我覺得好累，好傷心，疼痛，和寂寞一樣，沒有聲音，卻無孔不入，吞噬著我所有的勇氣。
那天，我下了畢生最大的決心，決定停止對自己的傷害，輕輕地放開手，讓他幸福�？墒牵宜械臎Q心，就在他在車庫里那樣一個似是而非哭笑不得的表情所擊敗，第二天，我發(fā)現(xiàn)我一如既往地對他好，一如既往地在乎他的每一個表情，一如既往地關(guān)心他的每一個感覺，一如既往地做著每一件事情。
這個，才是真正的我吧，放棄，亦或為自己而活，現(xiàn)在的我，還可能做到嗎？
我記得前天我哭了，是的，那天也許是我畢生最最傷心的一天，我跑到外面，順著墻壁一點一點的滑下去，我蹲在地上，把頭埋在膝蓋里，任眼淚決堤。起初，我不敢哭出聲，我怕我徹底絕望了也就徹底承認失去了，可是后來，我再也抑制不住自己，我大聲的哭出來，大聲大聲的抽泣，可是我竟然一點都不覺得丟人，因為痛得好徹底，撕心裂肺的。
那天晚自習快結(jié)束的時候，我在臉上裝出很燦爛的微笑，然后我問FY，覺得我開心嗎，他很嚴肅的搖頭，為什么，別人都知道我不開心，我親愛的他卻不會心疼我？
昨天，今天，我都裝得很開心，我在臉上，掛上微笑，然后做自己的事情。也許所有人都不會覺得我不開心吧，可是，其實我很難過。當別人在忙著自己的事情，我的眼睛里面，總是充滿了淚水，因為無法擺脫傷感的情緒。在那些時候，我努力的仰起頭，不讓眼淚流出來，我做到了，沒有人問我，沒有人安慰我。
我始終不開心。
當別人都在扎堆鬧啊，笑啊，我卻只想一個人安靜一下，毫無疑問，我不知道該怎么真正笑出來。我的心里，只有痛痛痛這樣的一種情緒。
親愛的，我好想念你，想你牽著我的手，想你吻吻我的額頭，我到底該怎么做，怎么去愛你，怎么去愛自己？