關(guān)于自由的文章
關(guān)于自由的文章（一）
人生最美最不能遜色的風(fēng)景，我想應(yīng)該就是追求自由了。
何年何月的你是否也曾經(jīng)駐足于斑駁的蒼穹中，閉上眼，微微地仰起頭，任憑陽光跳動你的脈搏，讓自由的飽足感淪陷你整個心房？
于我，我愛在自家的陽臺里懶洋洋地感受著陽光。那一刻，心是恬靜的，把一天的苦辣酸甜都隨空氣沉淀，把心中期盼的自由勾勒出來，美得是那樣地不經(jīng)意……
也許一個人要走很長的路，這段路長得可以讓你我在北緯45度繞好幾圈，長得讓葉綠了春天，讓雪白了冬天，才會真正懂得自由二字。我經(jīng)常問自己：一直以來所追求的自由究竟是什么？而我，又是否在執(zhí)著追尋的同時流逝著它？
依稀記得，當(dāng)初的我討厭著中學(xué)那種三點一線的生活，每一天在課室、飯?zhí)�、宿舍奔波。于是，我們總能找出借口來推脫。把熊貓眼歸結(jié)于沉重的作業(yè)；把青春痘歸根于無法釋放的學(xué)習(xí)壓力。年少輕狂的我們極力地想擺脫父母捆綁我們的牢籠，寧愿在書堆中掙扎，也希望報一間離家遠(yuǎn)的學(xué)校。正是這樣的一份單純，就把它蓋上了“自由”的印章。開始時，確實是感覺十分自由的。把試卷、紅色字圈的筆記、老師因我們上課睡覺那直勾勾的眼神通通拋諸腦后。逃離了父母的呻吟與嘮叨。那一刻無疑于掙脫線的風(fēng)箏，快樂無比，自由無度……
張開雙手，我們以為就能撐得住未來。只是，誰也不曾預(yù)料，斷線的風(fēng)箏又能飛多遠(yuǎn)呢？外面的風(fēng)雨太大了，它已經(jīng)迷失了方向；它開始想念那根曾經(jīng)接連它的線，原來，那時的它才真正快樂。
風(fēng)箏也許就是我們小小的縮影，我們渴望完整的自由，總認(rèn)為自己有足夠的成熟去擁抱絕對的自由。只是“絕對”，是永遠(yuǎn)無法觸碰的。人生只似風(fēng)前絮，歡也零星，悲也零星；只要不過于執(zhí)著，開心就笑，悲痛即哭。始于自然，歸于自然，便是最值得追尋的自由！
有時候，你覺得生活讓你感到窒息，其實是你站歪了。時間永遠(yuǎn)是旁觀者，所有的過程與結(jié)果，都需要我們自己去感受。不妨聆聽自由最真實的心跳……
關(guān)于自由的文章（二）
近半年以來，或因工作，或因?qū)W習(xí)，或因不成理由的理由，我奔波了好幾個地方，逐漸習(xí)慣了在列車上度過難熬的'夜晚。
晚飯過后，我像往常一樣泡了一杯龍井茶，淡淡的茶香彌漫著書房的任意角落，思維猶如杯中漸漸泡開的茶葉慢慢的擴(kuò)散，或者讀書，或者寫一點屬于自己的文字，愜意的心情仿佛把自己帶入了另一個空間，全然忘記了一天的疲勞……
一個月、兩個月，時間過了很久。曾經(jīng)簡單悠然自得的房間似乎多了一絲寂靜。突然意識到電視屏幕上播放的節(jié)目不知是為誰而演，房間安靜的使我有些害怕夜的孤獨。那段日子，總是記不清每天晚上關(guān)閉電視的時間，手機(jī)成了我最好的伴侶，我開始習(xí)慣于夜晚洗刷完后和遠(yuǎn)在千里之外的老公發(fā)短信談彼此工作和生活中遇到的事情，或者把自己一天的感言編輯成文字，幾乎每個夜晚都是在編輯好短信以后卻也沒有精力按下發(fā)送健的時候而熟睡。
我知道我是有點吃不消一個人的孤獨了。時間的腳步是不會因為任何事物而停留的，轉(zhuǎn)眼間，又過去了兩個月。我最害怕的周末也總是不期而至。每個星期五下班后，當(dāng)別的同事整理完資料離開工作崗位的時候，大家似乎不約而同的在為完成了一個周的工作共同慶賀，或者因為即將迎來一個愉快的周末而欣喜。而我總是漫無目的的邁著似走非走的步子，總會與“廠車”一步之差而遙遙相望，然后在辦公樓前的花池邊，享受著廠區(qū)寂靜的微風(fēng)，直到有一輛便車從我身邊經(jīng)過。
相聚容易，分別時難。我一直不愿意看望老公，大多是因為尚未相聚，就開始了害怕別離，習(xí)慣了把思念留下，“享受”一個人的“自由”。
關(guān)于自由的文章（三）
又過去了這些日子。懵懂中漸漸遠(yuǎn)去的幼稚的簡單的日子。我不知道我究竟做了什么，何以讓我發(fā)生這么大的改變。是這些天發(fā)生的事？是思想的開闊？抑或是我已經(jīng)學(xué)會了以自己的感覺為首要出發(fā)點。
我一直渴望可以像今天這樣簡單的簡單的生活，可是為什么在我得到這樣的生活時，卻又如此的留戀和嘆息？是對那些感動的歲月的留戀？還是突然之間改變狀態(tài)的不適應(yīng)？總之今天開始，我自由了，從另一方面的自由，不再有羈絆。
人是一種奇怪的生物，總以為那些不曾擁有的就是最珍貴的，而忽視了眼前正擁有的，于是我們總在失去的未曾擁有的嘆息中失去了我們擁有的那些美好。朋友，學(xué)業(yè)，其他…我以為我可以走出這個牢籠，卻發(fā)現(xiàn)自己也如大多數(shù)人一樣，在命遠(yuǎn)的牽引下，沿著年輪的足跡，一步步的走在軌跡上。
留在身邊的，那些遠(yuǎn)去的，都已經(jīng)注定，只是不知道身邊的能留多久，失去的是否意味著永遠(yuǎn)。勾心這個詞讓我感到很無力，我盡自己的努力去幻想這個世界的美好，我放棄自己的極端，去接受這個世界所宣揚的仁義，結(jié)果才發(fā)現(xiàn)，這些都只是所謂的美好，所謂x和諧，所謂的永遠(yuǎn)，這個世界也根本沒有永遠(yuǎn)，如果有，那也只能活在小孩子玩過家家的時候。
我寧愿相信這個世界是美好的。我寧愿相信我們都還是一群簡單的吃飯睡覺學(xué)習(xí)的好孩子，我寧愿相信大家都是真心的，可是當(dāng)一次次碰壁之后，我發(fā)現(xiàn)我真不該相信自己，我開始鄙棄自己一直多相信的理念，開始接受現(xiàn)實中那些殘酷的有的沒有的事。
這個世界唯一告訴我的真實的東西，就是這個世界是現(xiàn)實的。
這個世界唯一讓我感到留念的，是我曾經(jīng)簡單的生活。
如果這樣簡單的生活都已經(jīng)成為奢望，我不知道我還能追求什么。我不知道這個世界還有什么值得讓我留念。我不知道我應(yīng)該相信什么，信仰都只是自己給自己的虛幻的想象，僅此而已。好比餓了的人會畫餅充饑，當(dāng)現(xiàn)實無法實現(xiàn)最基本的愿望的時候，我們就只有在腦海中再給我們一個可以希望的空間，我們稱之為信仰。
能拯救我們的是誰？
我們在失敗和失望中漸漸的明白，在這個無能為力的社會，我們不能奢求會有所謂的大俠來拯救蒼生，因為大俠也要為自己的生計發(fā)愁。我們只能努力的改變自己，去適應(yīng)這個社會，去迎合那些能夠主宰我們命運的俯視蒼生的神的口味。于是我們與我們初衷背道而馳，變成了自己最討厭的那類人，抑或是我們一直想成為，卻沒有勇氣去改變成那樣的人。
不管怎么說，我都應(yīng)該高興。因為我終于從糾結(jié)中解脫出來，哪怕很短暫。偷得浮生半日閑。珍惜這片刻的安寧。
我想我已經(jīng)變成一個悲觀的人，要不為什么我一接觸文字的時候，明明是一件很愉悅的事，都可以被我寫成一件傷感的事呢？也許只有這些憂傷的文字，才能給我痛徹心扉的深刻，于是就更加依賴這些文字。
為這片刻的安寧干杯…
為明天的新的糾結(jié)期待。
為黃泉兩岸那充滿死亡誘惑的彼岸花。
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