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一個人獨自生活的感悟
一個人生活是什么感覺？內心自由而奔放，現實平和又寂寞。
小時候住在家里，我就喜歡一個人在北面的小房間里寫作業(yè)，寫無聊的東西。當時還沒有電腦，所有的東西都寫在紙上，打開窗不遠處就是一座山，太婆的墳就在這座山上，從小我就不害怕。山上還有各種各樣的東西，菜地，果樹，松樹。這座山有明顯的分界，一邊長的是草，一邊長的樹，記憶中是一場山林大火，燒掉了那邊的樹，后來再長出來的都是草。山的那邊，沒有奇跡，只是另外一個村子。少年不識愁滋味的年紀，最容易滿懷少年心事。抽屜里泛黃的紙上，記錄的都是小姑娘敏感神經生出的枝節(jié)，還有幻想。
跟自己相處并不陌生也不困難，卻不同于一個人生活。自律，雖然從小就開始恪守這條規(guī)則，但也難免心不在焉，寫著作業(yè)，卻還被電視劇吸引，裝作一邊看電視一邊寫作業(yè)，其實心早已沉浸在劇情里。雖然家里不止我一個孩子，但在家里從來都沒有人陪我寫過作業(yè)，唯一有印象父母陪在身邊的，是他們第一次教我寫自己的名字，其他時間都是自己處理。因為養(yǎng)成了習慣，不管走到哪里，都會帶著書和作業(yè)，常常會被其他孩子恥笑，我只好自己看，自己寫。
初中畢業(yè)的那個暑假，終于不用再寫作業(yè)了，我寫了一段故事，但后面沒有堅持寫下去，這個故事寫在初中同學賣給我的小本子上，可能有人好奇為什么是賣，因為那時他沉迷游戲，有什么能賣的東西都會拿來賤賣給我，比如本子，書，還有他家里賣的熟食...... 為了湊錢，他會連賣帶送，塞給我一大堆東西，我給他貢獻了不少零花錢，也因此我從他那邊買了好幾本書，也借了一些，他還真從他姐那邊偷了不少書，我也因此看了幾本新概念作文。于是那個暑假我也試著寫了一個故事�，F在回想起來，真是有趣的一段人生經歷。我已經忘了寫了什么，只記得光主角的名字就讓我挖空了心思。在我家，我的東西是任何人都不能碰的，一碰我就會大發(fā)飆，發(fā)過幾次瘋以后，家里人就不再碰了。一個人呆著的感覺，對我來說從來都不陌生，我也感覺不到害怕，相反能讓我暫時從嘈雜的環(huán)境里獲得安靜。但那還不算一個人生活，那只是一個人呆著。
23歲以前我始終都生活在群體中，我始終都沒有學會真正的獨處。一個人呆一會兒誰都可以，但一個人處理所有問題，卻并不容易。從大學到上海工作，再到一個人住，我不得不一個人生活，學會克服遇到的所有困難。
一個人生活，需要給自己找樂趣。不再每個周末都跟朋友去上海最熱鬧的地方逛街吃飯，不再結伴去尋找有趣的展覽和活動，不再一起買菜一起做飯，連一起看電影的機會都變得越來越少。于是吃什么變成了生活的一大難題，這也是我必須去解決的。我下載了手機App，犯懶時就學做快手菜，開心時就學做麻煩的菜式，當然失敗是常有的事兒，重要的是要有再來一次的覺悟。我一個人逛街，吃飯.....我嘗試著一個人去做以前不想做的事，發(fā)現并沒有自己想象中困難。當我告訴好友我經常一個人去商場，買完東西，吃甜品，再回家。她有點驚訝，也許印象中我還是那個喜歡依賴別人的小孩吧。
一個人生活，空閑時間做什么，是另外一個大難題。獨處讓我的思考方式發(fā)生了變化，我愿意把更多時間花在自己喜歡的事兒上。一個人生活，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么，不用應付七大姑八大婆，不用在意別人的眼光。去拍照，去圖書館，學彈吉他，去徒步旅行，熬到半夜寫一篇沒有稿費的文章，周圍的人只覺得你渾身散發(fā)著正能量，不會有人管你做這些事兒的意義在哪里。此時我的心是自由的，我對生活依然充滿熱情。身處上海這樣一個充滿誘惑的大城市，我始終都沒法喜歡酒吧之類的喧鬧場所，也不想花精力追求櫥窗里那些貴得嚇人的東西，我開始坦然面對平常的生活，但還依然渴望改變自己，嘗試全新的東西，我竭盡所能遵循內心的選擇。
一個人生活，總會遇到崩潰的時刻。再堅強的人，都有軟弱的時候，只是有些人忍住了淚水，把一切放在心里。我是那個忍不住淚水的人，我的淚水多半落在了這個小小的臥室里，打字的時候我忙著表達，反而沒有空難過，只有在合上電腦時我才可以放肆哭一場，但我不能大哭，因為隔音太差。一個人在空空蕩蕩的房間，一整天都不出門，饑餓時把家里能吃的東西都吃掉了，頹廢到看一整天韓劇，洗澡時可以肆無忌憚地哭，因為水聲淹沒了哭聲，也看不見淚水。睡覺時也偷偷地哭，開著的音樂播放器，能淹沒所有噪音。
我十歲時天真地以為如果努力就能幸福，現在才知道痛苦才會時刻相伴左右。甚至我把希望降到最低，結果都可能更糟糕。一個人生活，默默體會著生活給予我的全部。但哭完了，一切就都過去了，這算什么事兒，老子還是一條好漢子。妥妥的。
一個人生活，一不小心就又熬了夜。我的生活跟這篇文章一樣凌亂啊，你呢？
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