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27歲人生感悟的散文
20xx年6月11日18時30分，我喝了點酒。席間，聽領導講述著他們兒時的苦難歲月，肅然起敬。驀然，心中的記憶再也壓不住了；逼不得已，寫下這篇文字，算是為了忘卻的紀念吧。
一
12歲，初一。期末考試結束后，學校要求我們將各自的課桌椅搬回家�？粗車耐瑢W父母一個個來接他們；默默的獨自把課桌搬到了自行車的后座上，用繩子綁扎好。騎上自行車，得了，隨著那陣風，回“家”。
可是走兩步停兩步，課桌一直在后面晃來晃去，像春天的柳條一樣隨風搖曳，招人好笑�？赡墚敃r的我根本沒力氣去扎緊桌椅吧，人、車子、課桌即將與大地親吻。無奈的我，只能停下來拼命地綁兩下，再走兩下。最后，無力的我只好推著自行車走了，一步一步，很慢很慢，可這樣車把手把持不住了。
好人總是那么多。路邊的一位家長見著，熱心的幫我綁的牢牢的；當時，我腦海里就一個想法：做大人真好真有力。開心、知足，比期末考試打一百分都要感激。因為再也不必擔心它會掉下來了。呵呵，可以一路飆著回去了。
途中下起了雨，回“家”路上要經過一段很窄的路段。突然車一滑，連人帶車、桌椅全掉路邊的小河里了。值得慶幸的是一條干涸的小河。雨越下越大，不知何時，淚水隨著雨水一起滑落下來。我仰天大哭：為什么，為什么，始終都是我一個人，做任何事情都是我一個人��？淚水干了，雨卻一直下。無助是什么？我使勁平生最大的力氣，一點一點把車、課桌挪上岸去，一步一步的，走走停�；氐搅恕凹摇薄�
從那以后，我喜歡上了雨，喜歡上了獨自在雨中漫步。因為雨中只會有我一個人，讓雨水洗滌我內心深處的孤獨和無助；讓人永遠看不到我的淚水和脆弱；讓我變得更加堅強和淡定。
二
19歲，高三。那時我們需要填身份證號才能參加高考。之前一直讓親戚幫忙辦這件事，因為我讀書的學校跟我們派出所不在同一地。可在高考來臨的最后一天……
當時我在上課，班主任急切的找到我，說“這是最后一天填報身份證號的時間了，你現(xiàn)在必須馬上回原派出所，取到身份證號�！蔽壹绷�，立馬坐車到派出所。
天意弄人，那天是星期日——派出所不上班，關門。呵呵，就像電影里放映的一樣：天空又下起了雨。我慌了，我絕望了。這也是我長這么大的第一次絕望：完了，完了，我參加不了高考了；辛辛苦苦讀了這么多年的書全完了，我的大學夢沒了，我的以后怎么辦？
絕望的我眼里突然看到派出所門口外的公用電話亭。呵呵，真不知道那時我腦海里居然會有這樣的反應和行為，現(xiàn)在無從探究。也許這就是人在絕望、無助時抓住了一顆救命的稻草吧，充滿無窮的潛力和欲望。走上去，按下了“110”。嘟嘟……我聽到了，聽到了，居然派出所屋里傳來了電話聲。
甲：“什么事”？
乙：“我有很急的事，我就在你門外。麻煩出來一下�！�
甲：“有病啊”，掛了。
乙繼續(xù)撥打，“我真的是有急事，求您了。出來一下！”
甲“嘭”的一下掛了。
門吱的一聲，走出一個男人，甲問：“干什么”？
乙如實相告，甲答“我不是負責戶籍制度的人”。
乙懇請到：“那麻煩您告訴我一下，誰在負責，我去找他，謝謝！”
甲：“這個女的不在這，今天她休息，你明天來吧。”
可這件事不能到明天啊，明天一切就沒了。
老天總是善待每個人，關上一扇門的時候必定會為他開一扇窗。甲話音剛落，那個女的帶她小孩剛逛街回來�！熬褪撬阏宜伞�！
這個女的三十多吧，長頭發(fā)，長相還可以。我猛的沖上去，一把抓住了她——我的救命稻草��！再次如實相告。可她說“那你以前干什么去了，弄到今天就知道急了”。是啊，早知如此，我早就不必對別人抱幻想的哦，不應指望別人啊。
沒有辦法，我再次告訴她我的實際情況。慢慢的，慢慢的，她開始罵起我來。然后，接下來兩個小時里無論她走到哪，我寸步不離，跟的緊緊的，緊緊的。最終，她熬不過我了，我永遠的記住了。
再此，我真的非常非常感謝她。因為如果她要是還過一刻鐘再不給號碼，我馬上、馬上將給她跪下了！一直跪著不起來。真的謝謝您，讓我最后保留了作為男人的尊嚴，謝謝！
從那以后，我懂得了一個人若在絕望中發(fā)掘的力量該有多強大，欲望該有多強烈。我再一次的愛上了雨中漫步！
三
19歲，高中讀書的地離老家很遠，公交車需兩個小時到鎮(zhèn)上，后離老家得四個小時左右路程若步行。
每月底學校放假三天。一般下午三點放假，坐上公交車，到鎮(zhèn)上五點。鎮(zhèn)上離老家很遠，交通很不便利。并且坐“麻木”需20多塊錢吧，對高中的我來說無疑是天文數(shù)字，另外也不舍得。所以，五點出發(fā)從鎮(zhèn)上往家走。走在路上，運氣好的話，碰見任何車我都攔。因為帶一段路我就快一點、輕松一點。想現(xiàn)在的我臉皮這么厚應該與這有關吧。為此常常臉皮厚厚的對開車的每個人說好話，套近乎：“哦，您是某某地的，那誰誰誰，我也認識的，他人挺好的啊……”
可這種運氣也不是常常有的。大多數(shù)我還得倚靠這雙腳啊。從太陽走到夕陽，夕陽走到月光。并且還得時時看著路上，有些壞孩子經常攔路搶錢和打人。一路上心中緊緊地，手中汗汗地。踏著皎潔的月色，聽著此起彼伏的狗叫聲，回到了家。
打開門，趕緊把門關好。跑到二樓，從衣柜里拿出被子等，澡都不洗的裹在被子里睡了�？吹竭@，請你不要嫌棄我臟，不洗澡就睡覺。因為我怕，我真的很怕；實話實說，我那時是一個膽小鬼，怕黑怕鬼怕小偷。就在這樣的心境中睡著了。
第二天一早，把一個月沒有用過的鍋碗瓢盆徹底洗個干凈。點上炊煙，做起飯來。美滋美味，其樂無窮。
四
19歲，除夕，年三十晚。請問，有多少人一個人獨自享用一只雞？左手一只腿，右手一只腿的。我有過，羨慕吧，暢快。
除夕，年三十晚。別人送來三只活雞；我一個人在后院宰殺它。第一只，抓好脖子，一刀下來，雞亂跳；滿身是血。第二只，我學聰明了。先把活雞脖子扭上N圈，哦，斷氣了吧？不動了吧？準備下刀，突然雞奇跡般得站立起來，耷拉著腦袋居然還能跑。當時我驚呆了，整個人蒙了，舉手無措，一種很強烈的恐懼涌上心頭，瞧瞧四周黑漆漆的，毛骨悚然！雞最終還是倒下了。第三只，我更聰明了。直接一刀下去，頭和身體各自為一。隨后燉好，瞧！整只雞就這樣享用了。
三天后，一個個噩夢連綿不絕；一只只耷拉著腦袋的雞玩命似的追著我，要吃我；我就這樣一直逃一直逃……
五
20-24歲，大學里。大學四年，我一直堅持著一個習慣。每晚九點操場跑五圈熱身，一百個俯臥撐，十個引體向上，二十個雙杠力撐。雖說不是每天，但應該是大學四年里為數(shù)很多的日子吧。
呵呵，其實說鍛煉是我的愛好，估計連我自己都不相信吧。唯一的秘密是我真的真的很怕很怕死亡。我渴望活著，渴望健康的活著，渴望活的久遠些，更久些。
一直相信，即使我什么都不曾擁有，即使能力、智慧、金錢、地位不如他人；可身體是自己的，只要它好好的，那么一切的一切皆有可能。
所以，大學印象深刻有三件。第一件是23歲生日那晚，我玩命似的跑著一圈接著一圈，一圈快著一圈，腹部痛了，腳痛了，想退卻了，可不能歇不能停不能慢 ；心態(tài)擺正，信念堅定，目標單一；速度加快，加快，最后23圈的200米沖刺，沖刺。完成了，一共是23圈，今年我23歲；一圈400米，合計9200米。
第二件，是快畢業(yè)那會。想著要走上社會了，我大學的日子一去不復返了。心里空空的，總感覺這要離開學校了，不想留下什么遺憾。學校外面是古城墻，分為東南西北門，共計米。與一同學說“怎么樣，跑跑去”。第二天，清晨八點南門出發(fā)，大霧彌漫。累，真的很累，痛，真的很痛。放棄還是堅持是個選擇題？做人真是好，人就是有潛力。兩個人一起跑一起堅持一起競爭，誰也不服誰。耗時一小時整完畢。
第三件，算是我個人的真真愛好吧。臺球，發(fā)自肺腑的鐘愛著它。因為它，能夠讓我心情淡定，目標明確，從大局出發(fā)。一場比賽中，母球怎么去走位，走到什么位置是最佳點位；激戰(zhàn)中進攻還是防守;大比分落后時，心態(tài)如何盡快的調整……臺球能夠很好鍛煉一個人的心態(tài)、思維……所以，我是如此愛你—丁俊暉。
直到現(xiàn)在，心情郁悶，日子無聊時，我總喜歡折磨自己的身體，并且十分享受著這種汗水，這種喘氣，這種酸痛……因為我不喜歡什么也不做，一味的無聊、空虛著，我害怕過這種日子。
六
25歲，上海某一晚。我感冒發(fā)燒了，吃了一片仁和可立克。片刻后，腹部絞痛，全身冰涼。站也不是，坐也不是，蹲也不是，趴也不是，任何的姿勢都無法解決疼痛。疼得我全身發(fā)顫，吐不出來，拉不出來。從來沒享受過這般折磨。送醫(yī)院，呵呵，怎么可能，這是上海。后來一回憶可能是藥物中毒的反應吧。這再次證明了我夠強夠能撐吧。
七
26歲，甘肅渭源三月里。古跡坪雪溝斜井，我從來不會忘懷。曾經某人說過“不是人呆的地方”。確實，那里的環(huán)境非常惡劣，一般下雪從十月底可以持續(xù)到第二年的五月中旬，最低氣溫達到零下二十九度。即使是最熱的七八月份，山腳流下來泉水依然是那么的刺骨。地區(qū)非常落后，人們住的是八九十年代時期的泥巴房子，吃的全是土豆，倚靠步行去鎮(zhèn)上，據(jù)說在這里有一萬塊錢都是富翁。
20xx年6月17日來到這里，環(huán)境、身體的痛苦我從未怕過�？膳碌氖蔷裆系目仗摵屠Х�。前期，沒有澡堂，無法洗澡。唯有靠山腳流下的泉水度日；手機沒有信號，得跑到山頭才有信號；電腦沒有網絡，外界的信息無法接受；連女人都是無法見著的（所以造成我審美視角大大下降，現(xiàn)在看見任何女的都是美女�。Ｃ刻斓拿刻�，只是在這個小院子里倘徉，方圓一百米。確實，剛開始時，精神上無法承受；慢慢的，慢慢的，轉化思維，轉移視線，去很多其他的事情去充實自己；我甚至做到了自己能與自己交談；生活露出了笑臉。
可是20xx年的3月里，那晚下了一場暴雪，氣溫低至零下20多度。我在洞里值班，洞里施工緊鑼密鼓；我安排工作要跑來跑去，很熱很渴。沒辦法，事情太多，走不開；就見著洞里墻壁上流下來的水，上去喝了幾口。我后悔了，馬上就感覺胃里鬧騰，不適感一點一點往外涌。嘔吐了幾口，還是不舒服，頭暈的厲害，全身無力。一向很能堅持的我實在是忍不住了。
凌晨四點，我走出洞外，準備回屋躺躺。剛進屋又想吐，只好扶著墻，走到屋外吐，早全身無力的我倒在了厚厚的積雪里。一分鐘、兩分鐘過去了，我掙扎著爬起來進了屋。剛進屋，就發(fā)覺不對勁，突然我的手，我的手不能動了，僵直了；稍后，我的臉也動不了。
說不出的恐懼，懼怕充斥著整片腦海：我還這么年輕，可這手要是以后動不了了，怎么辦？我的父母怎么辦？不能這樣啊。這是我的第二次絕望，深刻的感覺我在死神的面前是那么的蒼白無力……
雖然這件事情已經過去一年了，可是每當喝酒，看著雙手的虎口處的隱隱紅色傷疤，這件事不由得歷歷在目，觸目驚心。在此真心感謝那晚救治我的人，為我擔心，為我操勞的人，謝謝。
八
27歲，甘肅蘭州桃樹坪隧道。這是一方熱土，看著工地四周的高山，卻不曾想過；曾起何時，這一座座山脈全在過我腳下。看，屋前屋后的山，眼睛能看到的最遠的山，還有那看不見的山。那里都留下了我的腳印�？墒菫槭裁船F(xiàn)在我每天進隧道，看著四周，感覺這些山是那么的遙不可及，那么的深邃曲長，那么的不真切。我是真的爬過這些山嗎？那個遠處的小塔處我去過嗎？我開始懷疑了……
不管怎樣，事實就是事實。我又堅定了，這些山確實在我腳下。
結束語
從晚上七點至凌晨四點，對這些回憶終于有了交代。上述文字初衷從未表達這些日子有多苦難；只是這心中的話，如果不說出來，恐怕今夜我會無眠。今后會后悔，為了忘卻的紀念。
看著窗外漆黑的一片，四周靜靜的，我的心靜靜的，境由心生？不管以后會怎樣，貧窮還是富貴？我渴望她能與我一起擁有。
我一直堅信，人是有靈魂的，正義才是王道。
我一直堅信自己總會有那一天的。
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