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適合電臺勵志文章
適合電臺勵志文章1
把自己的悲歡喜樂建立在外界的力量上，本身就是一個偽命題。
我的房間在香港這座水泥森林里的21樓。小小的一個房間，忙起來的時候把東西堆得到處都是。窗外的燈火變成了海市蜃樓，夜晚聽得見呼嘯又張狂的風聲。而那張單人床墊，就變成了一座小小的孤島，我待在孤島上，什么也不想說。
大學是一個人的大學。
剛上大一的時候，微信里每天都陸續(xù)增添著好友。我忙著記他們的名字，他們的樣子，還有他們的專業(yè)和家鄉(xiāng)。香港那時候是盛夏，潮濕悶熱的空氣，不認識的路牌，還有面無表情步伐匆匆的人群。盛夏在我的記憶里是這樣子的：有特別明亮的陽光和溫柔的云，植物盛放的氣息彌漫在空氣里，我抱著用勺子挖了一半的西瓜，跟好朋友商量著去看一場喜歡的電影。歲月在這里氣定神閑，而未來太遠了，懶得去想。
但我拖著兩個大大的箱子，跌跌撞撞地到了一個陌生的城市，周圍是聽不懂的語言。我發(fā)現(xiàn)融入這件事情很難，所以只好趕快找到跟我一樣的新人。生活里一下子涌入了好多新面孔，忙著約飯，忙著參加新的聚會，忙著尋找共同的話題。這個過程對于我來說是一件特別難，并且不愿意做的事情。我的人際交往能力極差，從小到大的好朋友屈指可數(shù)，有臉盲癥，跟不熟悉的人聊天常常冷場，那個時候的尷尬長得像一個世紀。
后來周圍的人慢慢形成了三三兩兩的小群體，所以我放棄了。做人嘛，最要緊的是開心，干嘛非要強迫自己去做不愿意做的事情。
我告訴自己孤獨是一件很正常的事情，它是生命的常態(tài)，沒有人能夠陪你一直走下去，也沒有人可以做到感同身受。
我開始學著一個人上課，一個人吃飯，一個人泡圖書館，一個人逛銅鑼灣。很多事情剛開始的時候都覺得好難，深夜剛趕完的essay遇到電腦死機不知道該怎么辦；地鐵站里迷了路，來來回回繞了好幾圈；寧愿好幾個小時解一道數(shù)學題也不去問別人；下雨的時候忘記帶傘，飛快的繞過前面慢悠悠牽手走路的情侶跑回家。那個時候我會覺得，為什么在人生打怪升級這件事上，一上大學就提高了這么多難度呢。
最難熬的應該是20xx年的春節(jié)。那個春節(jié)我沒回家，在空曠的樓道里走路都能聽見回聲。我的手機里熱鬧得像另一個世界，我給自己煮了幾顆水餃，督促自己早早睡覺，讓時間過得快一點。
在最開始的階段，一個人的時候吶，會有一個特別明顯的軟肋。任何對你關切陪你聊天兒的人，都會占據(jù)到一個很重要的位置。你開始對這件事情習以為常，并且慢慢顯露出你的壞脾氣，然后被突如其來的告別打了個措手不及。
“涼風有信。季節(jié)的變化正如人生里的那些盛大的無常與交替。你順應了，也就安靜下來�！�
后來我慢慢習慣了一個人，甚至有點兒享受這件事情。因為把自己的悲歡喜樂建立在外界的力量上，本身就是一個偽命題阿。
我把一個人生活的這個領域漸漸拓寬，開始試著一個人旅行。大一的暑假我去臺灣環(huán)島，拖著四十斤的大箱子自high了十五天。在臺東趕上了草間彌生亞洲展的末班車，在嘉義迷路時候，看到了二手書店皇冠出版的三毛，和青旅碰到的姐姐一起去坐阿里山的小火車，在墾丁沒人的公路上騎著機車撒歡，還有伯朗大道一望無際的麥田。我每天都一個人，大多時候抱著谷歌地圖低頭認路，或者走累了休息的時候跟坐在同一張長椅的人聊天兒。
有時候的確是會覺得，這么好看的景色要是有人跟我一起看就好了呀。但是當日子因為陌生人的善意變的柔軟又明亮起來的時候，又會覺得，也許目前這就是我想要的'生活呢。印象最深的是在清邁，晚上餓了出去找便利店。跟一個在路邊彈吉他喝啤酒的旅店老板問路，然后老板就坐在路邊，給我邊彈邊唱了一首鄧麗君。那天晚上的星星又閃又亮，吉他真好聽。
相比一群身邊陌生又模糊的面孔，那些豐盈了記憶的一面之緣，才是最珍貴的東西。人是群居動物，也許在這個時代里，社交是一件必不可少的事情。但疲憊而龐雜的社交，會讓人沒有時間去好好認識一下自己。
一個人的成長相比于一群人來說，是更快速而且記憶深刻的。我們比自己想象的要勇敢，以及世界比它自己表現(xiàn)得更可愛。我也不能特別準確的定義成長的標志。但就現(xiàn)階段來說，成長大概是，從挫敗感中無需他人的安慰，愈合的越來越快；某個時刻心里有一場海嘯，但是什么也沒說；身體有任何生病的信號時立刻吃藥；督促自己按時吃飯才能有力氣做需要完成的事情；不會因為身邊的人走或而損失生活的品質。
我租在21樓的那個小房間，還是像一座孤島。晚上我在只能進一個人的小廚房里，用一只小小的鍋煮剛好一碗的韓國拉面。橘黃色的燈光和窗外星星點點的燈光一樣暖，我開了收音機，聽廣播里面的人說你好。
后來一個人經歷的越多，就越信奉兩句話。第一句是，Everything will be fine。第二句是Tomorrow isanother day。遠方還是要一個人走的。每一條未知的路都有未來，而未來是嶄新的，并且閃著光。
“很多人離開另一個人，就沒有了自己。而你，卻一個人度過了所有�！�
適合電臺勵志文章2
螞蟻精神，盡自己的努力往前爬
小時候趴在地上看螞蟻爬，先是覺得好玩，慢慢也有過若有所思般的感觸�，F(xiàn)在快進不惑之年了，閑來枯坐，便翻揀出那一幕來回味思量，忽然也有了一種“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”一般的體悟。盡管不登大雅之堂，記下來權當作光陰流淌過去的印漬。
要是把人比作螞蟻，不，我是說，要是人像看待螞蟻一樣看待自身，那么，人活在世上，就好比一只螞蟻在沙地上爬。沙地的盡頭是什么？沒有誰能回答。如果一定要說的話，那就是墳墓。
人生就是生與死之間相隔著的一段途程。
螞蟻從來不去顧及前面會是什么。它只顧低著頭朝前爬去，認認真真，一絲不茍，在沙地上留下一串或規(guī)整或歪斜的痕跡。人看到這痕跡，會說，一只螞蟻從這里爬過去了。這就該看作螞蟻生命的`價值。
人呢？為什么非得確信前面一定有花園，花園里有鳥語熏風，有鮮花綠茵，有人鼓掌還有人歡呼，才肯花點力氣朝那里爬去？對這些人來說，最終爬向哪里，不容置疑地就成了判斷人生有否價值的標準。對于人身后留下來的腳印和痕跡，倒沒有多少人投去關注的一瞥。
人活在世上，就該象螞蟻那樣盡人的本份朝前爬去。一路上，自然會在身后留下一串腳印。這就是人生價值的真所在。不然的話，人只配趴在原地不動。沒有誰能擔保前面一定是花園。
接著把人比作螞蟻。當一只螞蟻剛從洞里爬出來的時候，身無負物，輕松自如。它一路爬去，看見一粒米粒，就噙起來放到背上；遇到一片樹葉，也噙起來放到背上；碰到一根草莖，還是噙起來放到背上。
在人的字典里，這米粒、也許就是一個職位一個頭銜；那樹葉，也許就是一個什么家的聲譽；那草莖、小石子呢，也可能就是一大筆錢，或者一次出國考察的機會……
或問，身上什么也不背的螞蟻，世上可有？
確實沒有，也不可能有。不過，身上背著是一回事，心里是否背著，則是另一回事。傳說兩個和尚趕路，趕到河邊恰遇一場大雨。一個婦女淋得濕透，在河邊瑟縮發(fā)抖。和尚甲斷然將她抱起，涉過河去。和尚乙對此始終耿耿于懷，夜晚投宿某旅店時終于按捺不住，問道：“師兄，佛門戒近女色，你何以將那女人抱起，有肌膚之親呢？”和尚甲道：“我早把她放下了，你怎么至今還背著？”背上越是沉重，心里就越是要放下，要做到這點，除了不把那些勞什子當回事外別無他法。可惜我們見到的，是太多的背上背著，心里更背著，而且背得更重。更慘的是本來自己背上不曾背著，看見別的螞蟻背著，便臉紅心熱，心里便猛然背上了十分！
從心里卸下那些勞什子，人就會多一些放開，多一些清涼，多一些閑適，多一些自由自在與輕松。
把人比成螞蟻，不是對人的蔑視和自輕自賤。恰恰相反，這是對人的抬舉。
螞蟻只是按照它的本份活著。它勤勞、刻苦、堅韌、節(jié)儉，它從不發(fā)表宣言，更不自以為是，舉起兩根觸須作為炫耀的旗幟。
人呢？天地間像螞蟻這般本本份份活著的，真該為他們矗一座碑，就寫四個字：螞蟻精神。
適合電臺勵志文章3
成不了優(yōu)秀的別人，就做更好的自己！
我曾經覺得演員是個神奇物種，他們天生多才多藝，一個會演戲的人，似乎唱歌、跳舞、曲藝、小品、樂器、相聲，十八般武藝樣樣都行，隨便擱在哪種鎂光燈下，站著不動都起范兒。
直到聽王珞丹說起自己學舞蹈的經歷，我才暗爽地發(fā)現(xiàn)，除了那些生下來就為了氣我們的“別人家的孩子”，實際上，各行各業(yè)中更多的都是缺少天賦的“笨人”。
她說，“我6歲第一次站在舞蹈室中央，我媽送我進門，很用力地看了我一眼，這一眼信息非常龐大，包括了——孩子啊，你從小到大撒野撒得我本來都麻木了，但很快要上小學了，還是希望你最后一搏，做個知書達理跳舞棒棒的好姑娘，媽媽愛你，你要是不好好跳，今天晚上你就跟你爸一塊吃素菜，看完新聞聯(lián)播就去睡覺，懂了嗎？”
“我懂了，所以腳步特別沉重。老師教我們平轉，所有小朋友都能按照軌跡旋轉，只有我轉得跟沒頭蒼蠅一樣，滿教室十來個同學，快笑彎了腰，這個‘笑聲’一下子就砸碎了我對天賦的幻想。于是，從6歲起，我很清楚自己一旦舞蹈，就會聽到鼓掌似的嘲笑聲，當時我放棄了學習跳舞。”
我問她，“你考北京電影學院的時候，難道不要藝考展示嗎？”
她有點小得意，“我17歲考上北京電影學院，藝考展示環(huán)節(jié)，確實絕大部分女同學都選擇了舞蹈，芭蕾、民族、古典，甚至爵士、街舞，只有我偏執(zhí)地唱了一首搖滾，當時覺得自己酷斃了。后來，學校里的匯報演出，學姐在舞臺上跳了一段雙人舞《牛背搖籃》，我的羨慕貫穿了整個青春期�！�
她的話讓我想起自己高中時代艷羨的那些數(shù)學成績特別好的同學，也傾慕得成為青春里最深刻的.烙印，可能每個人心底都有一個榜樣，曾經是我們做夢都想成為的那個人。
我好奇，“你現(xiàn)在應該可以選擇自己喜歡的生活和角色，會不會跳舞并不重要了吧？”
她笑起來，“我克服不了對舞蹈的渴望，雖然沒有天賦，但是又去了舞蹈排練廳，再試。哈哈，果然還是不行，比想象中更難。我堅持跳了一個月，動作依舊不標準，協(xié)調性差，還經常跟不上節(jié)奏，我確認自己永遠沒有機會達到專業(yè)舞蹈演員的標準，但是，我和隊友一起笑，在舞群里一起秀，這是最大的快樂。”
“我確實沒有天賦，但是，我也能更好呀，我就是這么個笨笨的很努力的自己。甚至，每一個人，都不可能成為優(yōu)秀的別人，但是可以成為更好的自己�！�
最后這句話很戳我。
我們當下的流行文化特別容不得“笨笨的自己”和“優(yōu)秀的別人”，特別不待見一個活得不怎么出眾還挺開心的人。自古以來，我們的審美取向都是：“有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦川終屬楚；苦心人天不負，臥薪嘗膽，三千越甲可吞吳�！�
我們的生存哲學里，帶有太多強者思維，甚至，在成功學的思考模式中，連“努力”這個詞的意義也被曲解了——努力并不意味著竭盡全力做最好的自己，而代表著超越他人，成為某個領域中最拔尖的強人，把別人都比下去。
所以，我們信奉“不為失敗找借口，只為成功找方法”、“沒有干不成的事，只有干不成事的人”，我們的“努力”，勝負心和輸贏欲都太強。
可是，并不是每個人的理想都是成為卓越的人，更不是每個人都有機會成為強者——天才和優(yōu)秀的家伙，永遠是生活的限量版，絕大多數(shù)時候，我們拼盡全力也只能做個“愛因斯坦的第三只小板凳”——那個雖然難看卻比前兩個好一些的手工作品。這個腦容量最大的智者，也沒有全方位天賦秉異，他還是有短板，而他的可愛之處并不是鉚足了勁兒彌補弱點活成全身無痛點的完人，而是，他依舊保持著自己的稚拙，想做出個稍微好看點的小板凳，比前面兩個都強點。
這才是努力真正的意義。
哪怕一朵最不起眼的牽牛花，開放的時候也有自己獨特的好看，它永遠不會成為眾人矚目的牡丹，卻依舊享受盛開的過程。
不是每個人的夢想都是住大房子、掙很多錢、出人頭地，很多人都在享受著自己的小幸福，平靜地當個快樂的普通人。
那些盡力卻并不耀眼，拼力卻并不成功的人，仍然值得掌聲。
一匹名叫“春麗”的從來沒有跑贏過的賽馬，是日本人的偶像。
春麗從1998年11月在高知賽馬場首次出場比賽后便每戰(zhàn)必敗，6年來它一直拼命地跑，卻從來沒有拿過第一，20xx年底，春麗創(chuàng)下100次連敗紀錄之后，NHK電視臺在晚間新聞播出一個“連敗巨星”的專輯，春麗瞬間成為家喻戶曉的明星。
為了讓春麗嘗一嘗奪冠的滋味，20xx年3月22日，由日本人氣最旺的騎士武豐來擔任春麗的騎手，當天為了進場、買馬票以及各種紀念品，觀眾得排隊兩個小時，這次賽馬的成績，連首相都在關注。
沒有出現(xiàn)任何奇跡，春麗在11匹馬中仍然只跑到第10名，這是它第106次失敗，卻無損觀眾的狂熱，很多人又提出要幫春麗拍電影，一定要讓她當回“女主角”。
一匹常敗的馬為什么讓人如此癡迷？
或許很多人從她身上看到了自己人生的縮影——雖然一直失敗，卻依然不斷地在跑，“贏”是本事，明知“贏”不了，還愿意不放棄為自己爭取好一點的結果，是豁達，更是“努力”這個詞真正的意義。
就像我們每一個人，都不可能成為優(yōu)秀的別人，卻可以做更好的自己。
適合電臺勵志文章4
做自己前，先尋找自己
還是小女孩的時候，我總是夢想著快點長大。記得讀小學時，常常希望一覺醒來就可以變成大人，可以自己做決定，可以做任何想做的事情，不用再處處被管，受限于大人。
這個想法到了念大學的時候，突然有了一百八十度的轉變，我變得不想長大，不想進入大人的世界。那個時候的我，對人生覺得很茫然，根本不知道自己究竟想要做什么，更看不到自己的未來。即使我學的是熱愛的繪畫，就讀的是藝術科系，但是這并不代表我對人生就沒有不確定感。
所以大學畢業(yè)之后，因為看不到未來，就理所當然地攻讀研究所，繼續(xù)待在學校里念書。沒想到等拿到碩士學位之后，我依然沒有找到答案，對于未來，還是感到非常不安。
但是這是一個必經的過程，很多人都會遇到自我認同的問題。在“做自己”之前，一定要先“尋找自己”，在這個過程中，可能會有感覺孤單的時候，除了對于未來感到困惑，有時甚至連自己的外形都不滿意。
這時候最快入手的當然是從外表的摸索和改造做起。年輕時候的我，簡直是把自己當實驗品一樣，曾經留過很長的頭發(fā)，也剪過很短的發(fā)型；有時把頭發(fā)吹得張牙舞爪，也有過把頭發(fā)燙得又黑又直；我穿過極為淑女、秀氣典雅的衣服，也做過十分男性化的裝扮；我涂過黑色的指甲油，甚至還擦過綠色的口紅。這些極端不同的穿著打扮和外在形象，其實是我尋找自我的過程中，在找不到出口時的一種宣泄。
當一個人的外表可以有如此巨大的落差，其實也顯示其內在的彷徨與茫然有多么劇烈。
我從進大學讀書，一直到三十歲的那段歲月，因為不了解自己想要什么，可以做什么，更不知道未來該往哪里走，曾經像無頭蒼蠅一樣到處算命。各種形式的卜卦，從鳥卦、龜卦、八字、紫微到星座、塔羅，不分中西，無論門派，從路邊擺攤的算命相士，到退休將領御用的命理大師，只要我知道，一定想盡辦法登門尋找解答，希望能為我指引一條明路。
那期間我也舉辦過幾次個展，只是最后連一張畫作都沒有賣出去。于是周遭各種關愛的眼神和聲音就開始陸續(xù)出現(xiàn)，很多親戚朋友都私下跑來跟我爸媽咬耳朵：“你們花了那么多錢和時間栽培這個女兒，但是她真的能靠畫畫維生嗎？再這樣下去，將來要靠什么生活呢？”爸媽經常被問得啞口無語，一方面暗暗擔心，一方面也覺得臉上無光。
事實上，一個藝術家的成就，怎么可能光靠幾次個展，或是賣出幾張畫作就能決定呢？那些親戚朋友的`關心，對當時的我來說，其實是一種相當大的壓力，但又不能回嗆：“你們根本不懂藝術！”
當我苦思未來究竟在哪里時，還同時被一場又一場的相親邀約給淹沒。那時候家里的電話每天響個不停，一大堆人搶著幫我介紹對象，爸媽也樂見其成，希望我可以趕在三十歲以前找個好男人嫁了，否則等到三十歲一過，一切就來不及了。
我很順從地參加了一場又一場那些遠親近鄰拍胸脯掛保證、大力推薦的聯(lián)誼會，但是爸媽從頭到尾都沒問過我喜歡什么樣子的男生，只是按照他們的期待幫我安排。譬如我讀到碩士，那就非得找個也有同等學力的男生，要不然就是家世背景比我們更好的對象，至少生活可以很優(yōu)渥。
可想而知，最后我跟這些相親對象都不了了之，因為他們都不是我的菜。等到過了三十歲之后，這些登門牽線安排相親的電話突然停止，大家都笑說曲家竟然有個三十歲的女兒還沒嫁出去，仿佛我的賞味期限已經過了，一夕之間我從婚姻的媒合市場中被踢出來。雖然聽起來有點難過，不過我心里卻覺得松了一口氣，原本被催婚的壓力瞬間消失，哈哈哈！我終于能夠開始過起屬于自己的生活。
孔子說：“三十而立�！碑斘疫M入三十歲之后，真的好像才開始獨立。對我而言，三十歲到四十歲是人生的奮斗期；我感覺三十歲離四十歲真的很近，那時忽然有一種莫名的危機感，覺得如果不能好好地把握接下來這十年，我的人生似乎真的就要完蛋了。
就像是時間到了，我開始進入內在另一個階段的旅程，思考著：我是誰，我為什么在這里，我的未來在哪里？這些一時半刻找不到答案的問題，我每天都在問自己，直到今天，我仍然在拼湊自己的樣子。
有時候我從電視上看到自己，會突然發(fā)現(xiàn)：“喔！原來我是這個樣子！”有時候從學生的眼里看到自己，我又會意識到：“喔！原來我是那個樣子！”人生到了中年這個階段，還可以發(fā)掘自己的多種面貌以及不同的可能性，實在是一件超級快樂的事，根本不會因為年紀增長而感到可怕！
我承認，無論在身心各方面，我是一個比較晚熟的人，我人生的第一份工作，也是等到三十二歲才開始，比起一般人起步要晚了很多。
二十五歲那年從哥大畢業(yè)，拿到碩士學位，我的同學差不多都在那個時候進入社會開始工作，到了三十二歲不少人都已經小有成就。有人在銀行上班，有人在媒體工作，也有人在外商公司任職，看起來都是那么光鮮亮麗，大家的生活聽起來都非常多姿多彩。講到我的時候，朋友就會說曲家瑞是藝術家，所以不能用一般的標準來看待。只是這樣的話聽在我的耳朵里，一點也不令人感到高興。
那段時間，我對這個世界充滿怨氣和不滿，只是一味地憤世嫉俗，從來不會反省自己為什么生活沒有長進，覺得這個世界虧欠我太多，對我太不公平；我這么有才氣，卻沒有人看見，想到這里心里就十分憤恨。
但我很幸運，從小就知道自己喜歡畫畫，并且得以把自己的興趣跟工作結合。在那些充滿怨懟、惱怒的日子里，有一個可以自我陪伴的興趣，借由持續(xù)地畫畫，得以抒發(fā)自己的情緒。這一段自我探索的過程，給我信心，讓我認同自己，也幫助我找到人生的答案。
即使無法結合專業(yè)和興趣，還是可以從自己喜歡的事情中，找出一兩件，盡全力投入其中，甚至做到專業(yè)的程度。
如果你喜歡唱歌，就要盡情歌唱；如果你喜歡跳舞，就要痛快舞動。持之以恒地鉆研，讓興趣不僅是閑暇之余打發(fā)時間的事情，還可以陪伴我們，甚至發(fā)現(xiàn)更深層面的自己，成為自己的另一個專長。
尋找自己究竟要花多少的時間呢？其實沒有一定，我甚至覺得人一輩子活著都在探究自己，我們就像一座豐富的寶藏，不斷地挖掘，你就會看到很多面向的自己。原來我是這么有潛能��！原來我也可以做到這樣的事�。∷詫ふ易约菏菦]有終點的，但你一定得出發(fā)，才可能從過程中得到“發(fā)現(xiàn)”的樂趣。
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