2017精彩笑話段子
陽光網(wǎng)小編又來給大家?guī)須g樂了，這是小編精心挑選的好玩段子， 希望您能從現(xiàn)在開始開心起來;忘記煩惱;下面請跟隨陽光網(wǎng)小編為您精心挑選的笑話段子吧!
期末考試的數(shù)學(xué)題
期末考試。1的100次方是多少?我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數(shù)學(xué)老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復(fù)演算著1乘1.眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學(xué)們，有道題出錯了，現(xiàn)在更正一下，那個1的100次方的填空題，現(xiàn)在請把它改成1的1000次方。”
室友現(xiàn)在在瘋狂的開機關(guān)機……
剛才趁室友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應(yīng)!現(xiàn)在還在關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中…………
你好胖啊
中午和男朋友一起吃飯，他捧著他的那碗米飯在吃，忽然特別認真得對坐在他對面的我說：“你好胖啊!”我頓時火冒三丈吼道：“你說什么??”他一臉茫然，又更大聲地說了一遍“你好胖啊!”我忍無可忍忍無可忍，上去兩個耳光接一個鎖喉拋摔，吼道：“你丫是不是美女看多了!你再說一遍!”可憐他攢足了一口氣說了一句讓讓我頓時很后悔的話：“我說‘米好燙啊!’”
把唐僧抓回來了
唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老!”百花公主一看，納悶：“怎么有七個?”黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧…”
二呆節(jié)
老公：“聽過那個 二呆節(jié) 的說法嗎?2022年2月22日，星期二，農(nóng)歷正月二十二。千年一遇” 老婆：“聽過啊，怎么了?” 老公：“我們兒子22歲生日”
孫悟空和唐僧作非誠男嘉賓
孫悟空和唐僧作非誠男嘉賓，結(jié)果悟空上臺燈全滅。理由：1.只有一根破棍沒房沒車。2.保鏢職業(yè)危險。3.曾三打白骨精對女生有暴力傾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上臺燈全亮。理由：1.有寶馬。2.是高級公務(wù)員。3.跟皇上有關(guān)系后臺硬。4.精通梵文等外語 5發(fā)型時尚，和主持人一樣，也是光頭!
請叫我過兒
考試月里，請叫我過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基。。。
南瓜與駿馬
皇宮里著了大火，亂作一團，連伙食供應(yīng)都出現(xiàn)困難。這時，有個好心的鄉(xiāng)下人進城賣南瓜，便挑了個特大的送了進去�？汕�，這個瓜被皇上看見了，很高興。為了報答鄉(xiāng)下人，皇上賞了一匹壯馬給他。不久，這件事被財主知道了。他想：“這窮棒子一個瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進去，那還說不定得到多大的`賞賜呢!”于是，他從馬房里挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上�；噬舷肓讼�，把馬收下，然后微笑著對隨從說：“聽著，為了報答這位好心的財主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈給他吧!”
先獎我一半
兒子：“媽媽，我得了一百分，
您獎給我什么呀?” 媽媽：“十塊錢。”
兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”
一個新手去收高利貸
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬!難道你想賴帳?!” 人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣!”——他掏出打火機把借條燒了……
起床失敗了
10 9 8 7 6……1 起床!東風(fēng)一號跟蹤正常，遙測信號正常，手機鬧鐘提示正常，內(nèi)衣穿著正常，外套穿著正常，棉被展開正常，身體與床板正在分離，身體與床板正在……分離……擦!失敗了……
怎能不哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭!游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內(nèi)情的人說：“不，按規(guī)定，他要負責為大象挖個墓坑。”
診所門前的三個小孩
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：“小朋友，哪兒不舒服?” 大男孩：“我吞下了一個玻璃球。” 護士問另一個：“你呢?” 女孩：“那玻璃球是我的。” 護士又問：“哪你呢?” 小男孩：“接下來輪到我玩!”
最自然的笑容
學(xué)校安排我們班去照2寸照片。輪到我時，我坐在那，攝像師對我說：“笑一個!”我有點納悶，可能學(xué)校要求每個人的照片都是笑著的吧，于是就笑了笑。結(jié)果攝影師又對我說：“笑一個!”恩，估計是自己笑得不自然，于是我盡量拿出自己認為最自然的笑容。最后那個攝像師滿臉黑線的大聲說了句：“下一個!”汗顏!老子聽錯了啊!!笑一個，下一個!!
面熟
兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎么回事?這個人好面熟啊!!”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看!……笨蛋，你怎么連我都不認識了?”
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